משבר הפרידה

טיפול בזוגיותשנה הלכה, שנה באה. בלוח השנה היהודי, זהו הזמן לחשבון נפש, לעצור, להביט בנעשה כאן ועכשיו, ובמה שנעשה בשנה החולפת. לסקור, להניח אצבע, כאשר בסופו של תהליך מגיעה גם הפרידה. לפרידה יש כוח רב הפועל עלינו ולעיתים נדמה שאנו לא יודעים כיצד להתמודד איתה. פרידה היא סוג של משבר, המוביל לעיתים למשבר בזוגיות או למשבר בנישואין, למשבר נפשי ועוד. התמודדות עם משבר יכולה להיות כפי שאנו מכירים את המושג, מלווה ברגשות שליליים, או הזדמנות טובה ומעצימה התורמת תרומה משמעותית להכרה שלנו בעצמינו. צמיחה מתוך משבר היא אולי הדבר הטוב ביותר שיכול להתרחש כתוצאה ממנו.

סערת רגשות שאינה הולמת את גודל הפרידה, נובעת ככל הנראה ממנגנוני ההגנה שהפעלנו בעבר, או שהופעלו שלא בשליטתנו, על מנת להדחיק משבר שנקלענו אליו. אותם רגשות ותחושות צפים ועולים למודע ולעיתים אנו לא יודעים מהיכן הגיעו. אותה סערה יכולה להתגלם כמשבר מתגלגל המציף חוויות ורגשות מודחקים שלא איווררנו בזמן. כעת, אנו נדרשים פעם נוספת להביט בהם ולבחור, האם להדחיק ולהסתכן שמה הם יצוצו בצורתם הפיזית או הרגשית בעתיד, או להביט בהם, ללמוד, לשחרר להטעין עצמינו ברגשות והתניות חדשות ולהמשיך הלאה.

מה הם דפוסי פרידה היכולים להוביל למשבר בזמן פרידה או לאחריה, כיצד נוכל לזהות אותם ולראות האם אנו מתמודדים עם משבר באופן בריא

1.      נטישה או “כיצד אתה יכול לעזוב אותי”. כאשר חווית הנטישה היא קדומה אנו עשויים לחוש תחושת קרבנות והאמון שרחשנו לאדם או לאנשים שנפרדנו מהם נפגעת. בשל כך אנו עשויים לחוש כעס.

2.       תחושת ריקנות. בעקבות הפרידה, נפער בור במרקם החיים שלנו, ואנו ממהרים להשלים או למלא אותו בדברים אחרים. מזון ומשקה, עיסוק אובססיבי בספורט, חבר חדש ועוד. מתחת לאותה ריקנות מסתתרים רגשות קשים שיש לשים אליהם לב.

3.      פרפקציוניזם. אם הפרידה היא מתוכננת, יש כאלה שיפיקו טקס פרידה אקסטרווגנטי. המטרה הלא מודעת של ההפקה היא להקל על הפרידה וליצור מעין מסך המאפשר לדלג מעליו. אם דילגתם בעבר על פרידה ויש לכם קושי בפרידה כדי לנסות לבצע פרידה.

4.      הלקאה עצמית. “מגיע לי שיעזבו אותי”, “אני לא שווה, לא טוב ולכן עזבו אותי”. גם במקרה זה התחושה הקשה נעוצה בדפוסים וחוויות קדומות. בעזרת מטפל, נסו לזהות מהיכן אותם מגיעות אותם רגשות או תחושות.

5.      ניתוק- הכחשה. “לא לעשות עניין מהפרידה”, “אנחנו ניפגש”, “אתה מוטמע בתוכי”, “אני לא מרגיש כלום”.

דפוס מוכר המאפשר לדלג על הפרידה ולתכנן מהר את הצעד הבא, כך אנו לא חווים את הפרידה, אך בעתיד אירוע מסוים יכול להפעיל אותנו.

6.      סימפטומים פסיכוסומטיים. אנו עלולים לחוות כאבים, קושי פיזי או חלילה מחלה. כאשר אנו לא מחוברים לרגש, הגוף מדבר בשפתו, מבקש עצירה והתבוננות.

7.      הכחשת נקודות הצמיחה בקשר. לעתים אנו נכחיש כי הקשר שלנו עם אותו אדם תרם לנו בצורה משמעותית וננמיך אותו, כך יהיה לנו קל יותר להיפרד.

8.      היעלמות ללא פרידה. זהו סוג של הגנה. אנו מגנים על עצמינו אבל פוגעים באדם שמולנו. מכיוון שפרידה נוצרת בתוך קשר, אנו בעצם מכחישים את הקשר, הדברים נותרים פתוחים. אנו מקווים בכך שנשיל את שק הרגשות והתחושות הלא נעימות אצל הצד השני ונפתור את קשיינו.

כיצד אימון נכון המשלב טכניקות טיפול משיטת ה-NLP יכול לסייע לנו בעת המשבר הנוכחי ולהכין אותנו טוב יותר למשבר הבא באם יגיע

ראשית נזהה את הסיבה האמתית, השורשית למשבר אותו אנו חווים, לא נשאל למה אנו חווים את המשבר אלא כיצד הגענו איליו. באמצעות שאלה זו, אנו מזהים את מה שהפעיל אותנו ויוצרים לראשונה מרחק בינינו לבין אותו גורם מפעיל.

לאחר הזיהוי יוצאים למסע המגלה כיצד הגענו לאותו מפעיל, כאשר בדרך פוגשים גורמים רבים שהובילו אותנו לשם: אמונות מגבילות, ערכים, התניות ודפוסים אוטומטים.

מזהים את המשאבים שלנו ומחברים בכל צומת את הגורם למשאב ובכך משנים אמונות, מנקים רגשות לא נעימים או לעיתים קשים ומשחררים חרדות.

ולבסוף, יוצרים התניות חדשות, מחווטים את המוח מחדש ויוצרים הווה חדש ועתיד מבטיח.

אנחנו כאן כדי להקשיב לך, להבין אותך ולסייע לך בהתמודדות היום יומית שלך. יחד, נעשה זאת באופן שיקדם אותך ויביא אותך לשלב הבא אליו את שואף.